История о единстве противоположностей и борьбе национальностей (не совсем, конечно).
Проживаю я на Кипре - небольшом таком островке в Средиземном Море. Народ здесь приятный и добрый, а главное - почти такой же распиздяйский, как у нас, в России-матушке. Но речь сейчас не об этом. Историй веселых происходит масса, но сейчас хочу рассказать ту, что навеяла история про русский мат и израильский танк. Русских на Кипре много, а русских евреев - еще больше. Друзья среди коренного населения - дело обычное, поскольку (см. выше) менталитеты схожи до безобразия. Так вот... Сидят как-то местный циприк (от Cyprus (англ.) - Кипр)и бывший русский еврей, за жизнь попизживают (надо сказать, делают они это по-английски, что на сути истории никоим образом не отражается). И тут циприк пытается растолковать нашему особенности нашей же психологии: "вот вы, русские..." на что наш не выдерживает: "Да не русский я, а еврей!" Циприку, естественно, разницы никак не уловить, и наш берется ему втолковать на примере известного киприотско-турецкого конфликта: "Вот когда к вам турки пришли вас завоевывать, ты, как коренной киприот..." договорить ему не довелось - циприк как-то неестественно выпятил грудь, начал вращать глазами и гордо заявил: "Я не киприот - я ГРЕК!!!" (Ну, это все равно, как если бы житель славного подмосковного города Железнодорожного начал, бия себя в грудь, утверждать, что он - МОСКВИЧ). Наш так многозначительно взглянул на киприота и изрек:
- Да?... Ну, тогда я - русский!
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, cамолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Молдова. Уже независимая. Два молдаванина - Иванеску (И) и Петреску (П) попиваюп вино в саду: И: - Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит ... ? П: - Ну? Стоит ... И: - А вот у меня в погребе снаряд завалялся ... П: - Ну? ... И: - Так давай ка мы этим снарядом, да по Одессе! ... П: - А что тебе Одесса сделала? И: - Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. лтд... П: - Неси снаряд ... Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой слишком... Консилиум в составе И и П решают забить его в ствол молотком, что и делается ... Через пять минут после взрыва, И и П висят на соседских деревьях: И: - Ох и долбануло! П: - А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!
Отрывок из письма нашей соотечественницы, которая недавно вышла замуж за британца, своей подруге:
"Танька, это КАТАСТРОФА!!! Я то думала, что больше уже никогда не буду садиться В ТОТ АВТОБУС, ПОЕЗД и так далее... Но не тут то было! Я тебе ТАКОЕ сейчас расскажу - уписаться!
Только для начала спроси у своего мужа, он тебе популярно на пальцах объяснит, что в Англии свет в ванной комнате включается следующим образом: открываешь дверь и дергаешь за веревочку (до того... и после того). Одним словом, висит себе веревочка из потолка, а на "хвостике", за который все нормальные люди дергают, обычно висит какая-нибудь "украшалка", в соответствии со вкусом и материальными возможностями владельцев. Дернул - и лампочка загорается, выходя дернул еще разок - и лампочка погасла. Очень просто! Но это только на первый взгляд... Ну вот, теперь ты готова. Мужчинка мой последнее время сильно озадачился зарабатыванием денег. И придумал какой-то "сногшибательный" (по ЕГО словам) прожэктик. Пока это все на уровне разговоров, встреч и вечеринок. Так вот вчерась мы поперлись на вечернюю вечеринку (потому что здесь могут позвать и на пятичасовой чай!) и Мое Британское Сокровище аж сиял от предвкушения того, как все удивятся, что у него жена - русская (так как половина денег - московские). Это немного другая компания, там БЫЛИ еще не в курсе. Я ужастно нервничала, пыталась отмазаться, даже прикидывалась больной. Но... Одним словом, почистила зубья и поехала. А вечеринку устраивал один НУ ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ Брит (тут много кто заинтересован в этом прожэкте). Там у него не дом, а Букингемский дворец. Сама понимаешь, я тряслась как Овца и от перепугу нихрена не понимала. Ни по-русски, ни по-англицки.
Когда мы прибыли, мне было просто необходимо срочно посетить туалет. Одним словом, мне было не до глупых церемоний. Когда нас встретили "милейшие" хозяева, я сказала дежурное "хелло" и немедленно спросила где указатели на "толчок". Пулей влетела в шикарнейший туалетище (!!!), дернула за веревочку и... Эта самая мерзкая веревочка с куском потолка упала мне на голову!!!! Ну кто бы мог подумать, что они сэкономят на веревочке! Или это я просто перенервничала? Но это пол-беды, а ты представь: мне ведь надо было каким-то образом сообщить о случившемся. Разумеется, я моментально расхотела в туалет. Выползаю я в "залу", где толпится разфуфыренный народ, спрятав кусок потолка с веревочкой за спиной. И говорю:
- Я, мадам, дико извиняюсь, но я у вас веревочку в "толчке" оборвала...
Разумеется, как все приличные люди, они сделали вид, что это пустяки - дело житейское, хотя по ихним буржуйским мордам было заметно, КАК им жаль той веревочки! Правда, по-честному, моя морда была не лучше. А может даже и хуже - катастрофически тупорылая, потому что я пыталась обьяснить, что ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ...... Когда я вытащила этот дурацкий кусок потолка из-за спины, все, включая гостей, %-[[[ остолбенели и опять таки попытались сделать вид, что И ЭТО НИЧЕГО, ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ. Ха! Ты думаешь, на этом мой ужас прекратился? Ничуть. Это была, так сказать завязка сюжета.
Далее я решила, что пора расслабиться, иначе будет просто невыносимо, так как поглядев в мою сторону абсолютно у всех рот растягивался в глупейшую улыбку. Придурки, им бы так... А как ты можешь расслабиться? Разумеется - сесть в глубокое и уютное кресло! Заодно и спрятаться. Такое кресло было "запеленгованно" и я решительно направилась к "обьекту". Не вдаваясь в подробности, я села, с удовольствием плюхнула свою спину на мягкую подушку..... по пути смахнув "крыльями" какую-то дорогущую антикварную пепельницу, с окурками! Пришлось немедленно "нырять" под кресло за этой самой дурацкой штукой и делать вид, что я "сервант" и делать мне нечего, как собирать окурки с коврика... Кошмар. Но народ хохотал, как ненормальный. Спрашиваю:".. чего Вы ржете?" Я, понимаешь ли, как Дура с этим проклятым потолком, а потом с окурками.... Чего веселого? Хотя кто этих Бритов, блин поймет...."
PS От себя добавлю, что после вышеописанных событий британский супруг заявил, что всю жизнь мечтал иметь такую жену :)
Истории получил по интернету. Перевод с английского:
1. Средняя цена по спасению тюленя после крушения нефтяного танкера Exxon Valdez на Аляске 80000 долларов. На церемонии 2 наиболее дорогих спасённых животных под аппладисменты и овации публики были отправлены обратно в океан. Минутой спустя оба тюленя стали жертвами гигантской хищной акулы.
2. Женщина пришла домой и обнаружила своего мужа сильно трясущимся и с проводами идущих из штанов к плите. Желая спасти его от высокого напряжения, она огрела провода ну и задела его самого огромной дубиной, переломав ему при этом руку в двух местах. До этого момента её муж всегоп лишь наслаждался музыкой корманного плэйера.
3. Бонн, Германия. 2 защитника по правам животных протестовали против отправки свиней на бойню напротив самой бойни. Неожиданно свиньи (а их было не менее 2000) вырвались через дырку в сломаном заборе и затоптали зашитников до смерти.
4. Иракский террорист Кхай Рахнает послал бомбу по почте. Посылка с надписью "Возвратить отправителю" была послана обратно из-за недостатка уплаты за пересылку. Забыв, что в посылке бомба, и открыв её, террориста не стало.
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них... Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!..
---------------------------------
По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............
-----------------------------------
-Что означает слово КУБА?
-Коммунизм у берегов Америки!!
