Действующие лица:
Я, Сергей Николаевич - мой русский турист в Эмиратах, Махмуд - капитан яхты...
Акт первый и единственный...
На кой черт нужно было называть фрукт плодом страсти, если от него всего лишь, пардон, диарея? Но мы не ведали что творили, поэтому объелись этой "виагры" и поехали на рыбалку...
Капитан Махмуд на яхте заставил нас снять обувь и носки, дабы слизь от морской рыбы, которую мы будем забрасывать на палубу яхты, не разъела обувь. Судьба наших босых ног, видимо, особо его не заботила...
И вот, мы уже полчаса тусовались босиком на холодной пластиковой корме яхты Махмуда, слушая рыбацкие байки, сопровождаемые фотографиями полутораметровых морских трофеев и выбирая место в заливе для нашей рыбалки (примерно 15км от берега).
Рыбалку к этому моменту я уже не любила, а мои чувства усилил Сергей Николаевич, сознание которого, поторапливаемое органами пищеварения, как оказалось, наспех решало ребус "а где на этой роскошной яхте малюсенький такой хотя бы туалет?". Ребус быстро решился на телепатическом уровне, поскольку Сергей Николаевич и Махмуд, у которых из общего словарного запаса было "Издрасти!" (приветственный вариант Махмуда для русских) и "Йесс!" (универсальный ответ Сергея Николаевича на любые иностранные фразы, не обязательно на английском, сопровождаемый широкой улыбкой) отошли потолковать...
Вернувшись, Сергей Николаевич шепотом сообщил мне, что "у этого араба есть все для настоящей рыбалки, кроме водки". Потом многозначительно подмигнул мне, и все так же шепотом уточнил, как тут у них с браконьерами поступают. Я заверила его, что все законно, и мы приступили к изучению обмундирования и, собственно, к рыбалке... Мой гость тут проявил чудеса смекалки (или опыта). Все знал, все умел. Молодец! Не опозорился перед заморским профи... Его детский восторг усиливался с каждой новой барракудой. В итоге мы наловили шесть барракуд. Из них одну поймала я. Правда, сомнительно поймала: она оказалась сильнее меня, и чуть не унесла меня в океан.
При попытке счастливого Сергея Николаевича резюмировать рыбалку фразой "и отпустил старик рыбку в море", капитан посмотрел на него большими глазами и осторожно на английском спросил меня: "Он дурак?" В итоге отдал нам всю печенку от всех рыб, а сам улов забрал себе...
А потом дома, на вилле, Сергей Николаевич вновь проявил чудеса, на этот раз кулинарии, и угостил восхитительной печенкой...
Хороший он мужчина, добрый, заботливый... А недостатки есть у каждого...
|
Что кончается еще быстрее, чем отпуск? Отпускные.
Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!
Иностранец в русском ресторане:
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так они же сибирские...
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.
Едва самолет взлетел, к одному из пассажиров подошла стюардесса:
- Не знаю, как такое случилось, но ваша супруга осталась в аэропорту.
- Слава богу! - воскликнул пассажир. - А то я уже начал опасаться, что оглох!
Объявление на подъезде к гостинице: «Желающие отдохнуть от суеты и побыть в уединении тысячами съезжаются в наш тихий уютный отель».
|
Блаженное утро, после завтрака сидим в холле с сигаретой и бокалом пива. Вижу двух наших, причём из глубинки, (в послетствии я оказался прав, они из Комстромской обл.) Один высокий и худой, второй маленкий и толстый, но обьеденяло их одно, не выносимая мука ПОХМЕЛЬЯ. Посочувствовал землякам вопросом "Что мужики тяжко." Они медленно обратили взор на нас, последовала трагическая пауза и был задан вопрос уже нам: "А где здесь ЛАРЁК" Мы икнули (грешно смеяться) и с общего согласия нашей компании я их повёл в ближайший бар. Подведя к стойки, вопрос, а что можно купить, (отель 4+ всё включено), я им всё объяснил, догадываясь, от чего они заболели, взял грам по 170 на брата вискаря. Вы помните миниатюру Лебедева через полотенце, ну очень похоже. Потом они повторили и прозвучал вопрос: " А где море здесь?" Делать нечего, повёл, 8 минут, мы на пляже. У них был ступор, НО мир для них обрёл краски и появлся смысл в глазах после бара, затем последовали восторги, из коих печатными было море, красота и тепло. В дальнейшем на пляже мы их не видели, хотя уежали они через 3 дня. |
Плотно отобедав в Парижском ресторане, русский турист N отправился на пешую прогулку по городу. Часа через два природа естественным образом позвала его в туалет. И наш соотечественник решил воспользоваться последним словом техники-автоматическим санузлом где-то в районе Елисейских полей.
Заплатив положенные сантимы и войдя внутрь, Российский гражданин не мог и предположить, что все внутри кабинки окажется стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, с ногами полез на унитаз. Потеряв контакт со ступнями посетителя, умная машина решила, что тот удалился из его недр, и начала самообработку.
Свет погас. А из отверстий в потолке мощным потоком полилась вода с шампунем. Закончив "влажную" уборку, кабина начала сушиться струями горячего воздуха. Обезумевший от ужаса бедняга принялся колотить кулаками в стены и взывать о помощи. Туалетный компьютер, не сообразив, что происходит, решил на всякий случай заблокировать дверь. Парижским полисменам потребовалось почти полчаса, чтобы вырвать пастеризованного российского подданного из цепких лап парижского туалета. |
На пиренейском таможенном посту дежурный, глядя на дорогу в бинокль, говорит коллегам:
- Из поездки в Испанию возвращаются члены клуба «Счастливые нудисты». Нам придется попотеть, чтобы убедиться, не пытаются ли они провезти какую-нибудь контрабанду.
Поиздержавшийся отпускник спрашивает на почте:
- Сколько стоит одно слово в телеграмме?
- Тридцать пять копеек.
Через минуту на бланке появился текст: «Стопятидесятирублируйте».
Звонок в турагентство: "Могу я отдохнуть за 200 долларов?"
Ответ: "Отдыхайте..."
В музее муж застывает перед статуей прекрасной женщины, едва прикрытой фиговым листком. За спиной ехидный голос жены:
- Что, осени ждешь? |
- экспорт приколов в формате RSS 2.0 
