История произошла со мной и моими друзьями в Анталии. Ну представьте себе компанию отдыхающих молодых людей (обвешанных телефонами и т.п. - это мы) с девушками красивыми, но интеллектом не очень одаренными. Итак, сидели мы на бережку и мило разговаривали. Тут начал я рассказывать страшные истории про исламских фундаменталистов, которые ненавидят белых. (Должен вам сказать, что в свете расстрела туристов в Египте выглядело весьма устрашающе). Так вот эти исламисты, пользуясь
аквалангами, плавают под водой и, завидя белого, топят его нафиг. Девушки на эту историю повелись. Ну, я подождал для убедительности пару часов. И вот, когда девушки пошли купаться, мы с другом заплыли с другой стороны мыса, под водой подплыли к ничего не подозревающим особам и аккуратно схватили их за ноги.
А теперь представьте себе следующую картину:
Из моря с диким воплем "Водолазы!!!!!! топят!!!!!!" к великой радости оставшихся на пляже друзей выбегают девушки, за ними стая народу, причем за компанию, видимо... Мы очень долго смеялись, а девушки нам потом долго помнили:))))
Два альлиниста зависли над пропастью. Всё снаряжение улетело. Висят иждут логического конца сего события:то- ли замёрзнуть, то-ли погибнуть от лавины. Ещё есть силы и они мечтают.
- Вот бы сейчас в баньку горячую- горячую.
- Угу-уу.
- А потом чаю из самовара горячего- горячего.
- Угу-уу.
-А потом сарделек с картошечкой горячеё- горячей.
- Угу-уу.
- А потом в постельку горячую- горячую.
- Угггу-у.
- И чтоб женщина была рядом горячая- горячая.
- Но ттолько чтобы не приставала!
На пляже паренёк клеет очаровательнейшую блондиночку- губки бантиком, глазки василькового цвета. Уже произнесены все дежурные слова, уже представились друг другу. И вот она протягивает свой изящненький пальчик к его плечу ,почти касаясь.Там у него рубец. - А что это у Вас? Паренёк поворачивая голову в сторону указующего перста, небрежно: - А, это - от дюльфера. У блондиночки глаза расширяются одновременно от ужаса и восхищения : - Ой-ёй-ёй, аэто не заразно?
История ставшая Анекдотом, но история. Середина 90-х, зона прилета аэропорта Шереметьево. Дьюти фри и все такое. Подвыпившего "нового русского"" после баров несут под мышки сотоварищи и подруга. Он очухивается на мгновение и спаршивает: где мы?.
В Шереметьево.
Куда летим?
Мы не летим, мы прилетели.
А куда летали?
В Базель.
В Базель? Ну и как там в Базеле?
Забудь про личную жизнь - у тебя не хватит на нее сил,
Забудь про здоровье - оно у тебя очень быстро кончится,
Забудь про отдых - одно это слово будет тебя раздражать,
Забудь про нормальный сон - тебя будут всегда мучить кошмары,
Забудь про достойную оплату своего труда - большая часть уйдет на компенсации,
Забудь про отпуск летом - твоя участь работать в самое жаркое время года.
Забудь про все, кроме:договоров, заявок, дат заездов, броней, перебронировок, счетов, претензий, аннуляций, проплат, возвратов, достоверности информации и еще миллиона мелочей.
ТЫ МЕНЕДЖЕР ТУРИСТИЧЕСКОГО БИЗНЕСА
и это твоя кара, за грехи в прошлой жизни.
Эту историю рассказала моя преподавательница по французскому, назовем ее Мариной Дмитриевной. Дело было в Алжире в советские еще времена. Наши специалисты работали там и всячески помогали развивать местную экономику, а их жены по-французски, а тем более по-арабски не говорящие просто отдыхали под теплым алжирским солнышком.
И вот как-то две такие дамочки спрашивают:
- Марина, а как по французски сказать "усики"?
Она не задумываясь говорит: "мусташ" и убегает на работу. Следует заметить, что мусташ - это усы, как растительность на лице, а усы, допустим, у таракана или какие-то технические приспособления будет "антенн".
И вот вечером они к ней приходят и заявляют:
- Не знаешь ты французского, не мусташ, а антенн.
- Стоп, а какие усы вам нужны были?
Оказывается эти тетки пошли в аптеку покупать презервативы с усиками.
Каково же было удивление провизора-араба, когда его спросили есть ли у них "презерватиф авек мусташ". Он, как в анекдоте про квадратный трехчлен, наверное, и представить себе такое не мог!
- экспорт приколов в формате RSS 2.0 
