Мужчина возвратившись из отпуска заходит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку... Муж звонит по телефону: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Портье в отеле спрашивает у молодоженов: - В котором часу вас разбудить? - В час, в три и в пять. ----------------------------------------------------------------- - Мсье, у вас билет на пассажирский поезд, а вы сели в скорый. Нужно доплатить! - Я не тороплюсь, можете сбросить скорость. ------------------------------------------------------------------ Изловили туземцы туриста. Собрались готовить, на вертел привязали и спрашивают: - Тебя как звать-то? - А вам что за разница? Все равно ж сожрете! - Сожрать-то сожрем, а что в меню писать? ------------------------------------------------------------------ Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке тяжело - успеть и в порт, и на стоянку, и на вокзал...
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в междунарожном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить".
Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание.
Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
Новый русский в турагенстве:
- Мне бы отдохнуть съездить, денги не проблема.
-Можем предложить ямайку или гаваи, пляжи, девочки, казино и .т.п.
Новый русский.
-Жару не люблю, потею.
-Ну тогда Финляндия, тихие места, красота, сауны, аквапарки, и.т.д.
Новый Русский опять недоволен.
-Мы в баню с пацанами и так каждый день ходим. Турагент.
-Ну тагда на сафари в Кению.
Новый русский заинтерисовался
-А это как, круто?
Турагент
-Вас сажают в джип, дают ружъё и едете стрелять козлав всяких, баранов и.т.д.
Новый русский разочарованно
-Ну это вааще как на работе
Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:
"Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!
----------------------------------------
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!
Альпинист упал в пропасть.
Товарищ ему кричит:
- Вася, ты жив?
- Жив!..
- Руки целы?!
- Целы!
- Ноги целы?!
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу, я ещё лечу!..
********
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной
рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу:
- Врут!!!
*********
- Ну, всё! Еду в Париж!
- А почему в Париж?
- Ну, там же так красиво! А посредине Парижа течет река Сена!
Представляешь, целая река сена! В нем можно валяться, кувыркаться!
- экспорт приколов в формате RSS 2.0 
