Н. русский с женой на тропе в джунглях. Вдруг сзади прямо на них несется огромный буйвол. Жена успевает спрятаться за дерево, а мужа буйвол сбивает с ног, топчет - и мчится дальше. Жена осторожно выходит из укрытия и обращается к мужу, распластанному на тропе:
- Вань, ты жив?
Муж приоткрывает один глаз и обиженно говорит:
- Ну ты, Клав, даешь. Я ту секретаршу уже полгода как уволил.
Два путешественника, выйдя из джунглей, увидели на краю глубокого обрыва аборигена, который привязывал к шее стоящей рядом женщины огромный камень.
- Демократия, демократия... - задумчиво говорит один другому. - А зря мы забываем некоторые обычаи предков. Смотри вон, как у них упрощена процедура развода.
Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
- Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
- А какой сегодня день? - спрашивает бедуин.
- Вторник.
- Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево. |
Единица исчисления населения в Турции - штукатурка...
----------------------------------
Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.
Жена шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
- Да, пожалуй, пора...
--------------------------------
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
--------------------------------
Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком. Жена НР, просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно, кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток "горячих турецких парней" и он не полностью уверен в нерушимой верности своей супруги. Та соглашается.
Через две недели довольная загорелая тетка возвращается пред мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием:
- Во Франции была? - Угу. - В Испании была? - Угу.
- В Италии была? - Угу. - А В ТУРЦИИ БЫЛА?!!
Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно причмокивая...
--------------------------------
Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает:
- Ну, где пропадал? Я так давно тебя не видел.
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- А так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь... |
В поезде:
- Извините, Вы заняли мое место.
- Ваше место?! И Вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое...
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она поспешила в отель. Вдруг разался громкий хохот отдыхающих.
- Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10 метров!"
***
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит:
- Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.
Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
***
Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе.
-... вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить.
- И вода кончилась? - спросили его.
- Вода была, но было не до мытья.
***
Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!
***
В эмигpационной комиссии: Hаpод со слабым знанием английского заполняет каpточки. Hу имя, фамилия, год pождения - это все знают, а вот пол по-английски будет SEX. Hу наpод и пишет: 2 pаза в неделю, 3 pаза в неделю. Служащих это задолбало. И в очеpедной pаз мужик один такое написал, ему объясняют, что SEX - это пол. Нужно писать: мужчина или женщина. Мужик подумал и говоpит:
- А МHЕ БЕЗРАЗЛИЧHО!
***
Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ.
- Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
- А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
***
Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да она не хотела.
***
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
***
Одна подруга спрашивает у другой:
-А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
-Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500
-А если неприлично?
-То еще с собой баксов 200 привезешь...
***
Одыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
-Дорогой, может, у него здесь гнездо?
-Дура ты, Маня, они же в норах живут
|
1. «ХХХ на треть покрыта лесами, так что любой житель может запросто доехать до леса на рейсовом автобусе. Любовь к лесам крепко сидит в сердце каждого ххх. Леса - источник пропитания, место отдыха, предмет экспорта и - если дело дойдет до худшего и оккупанты чересчур распояшутся - надежное убежище... »
2. «Любовь ххх к ХХХ имеет глубокие корни. На вопрос: «Кем бы вы хотели родиться, если бы появились на свет заново? » - 30% опрошенных ответили: «ххх».
3. «Блюда по определению должны быть очень сытными. Объясняется это морозными суровыми зимами и невероятными энергетическими затратами в повседневной жизни».
4. «У ххх имеется довольно щедрое количество различных отгулов, праздников и «библиотечных» дней... Если повезет и такой день выпадает на вторник или четверг (да если еще прихватить понедельник и пятницу), можно существенно удлинить уикенд!.. К уикендам ххх относятся с не меньшей ответственностью, чем к отпуску. Крупные города в конце недели пустеют, на шоссе возникают чудовищные пробки - это жители ХХХ дружно устремляются на природу, желая провести один-два дня в собственном загородном домике».
5. «Опасайтесь ххх напитков! Крепость их обычно превышает сорок градусов, и пьют их неразбавленными. Это «огненная вода» в чистом виде!.. Пьют обычно из крохотных хрустальных стопочек, осушая их одним глотком после тоста и сопровождая обильной закуской... Те, кому не хватает изобретательности, запросто могут повторять один и тот же тост за здоровье снова и снова в сотый раз, пока они еще в состоянии подымать бокалы».
6. «Как только в дело вступает алкоголь, все неприемлемое становится приемлемым. Условности... тонут в волнах алкоголя. Простительно все: от изрыгания съеденного обеда на ботинки начальника до сексуальных домогательств, кто бы ни попался под горячую руку... Коллега еще не коллега, если вы не «раздавили» с ним на пару бутылочку».
7. «ххх общество спокойно терпит дискриминацию по половому признаку, мужской шовинизм и сексуальные домогательства».
8. «ххх ничуть не пугают естественные запахи человеческого тела - с их точки зрения, живой человек и должен пахнуть. ххх порицают жалкую попытку действовать вопреки природе и маскировать запах человеческого пота с помощью дезодорантов... Хотя иностранец, которому доведется ехать в августе в переполненном вагоне ХХХ метро, вряд ли разделит подобную точку зрения».
9. «Почти так же, как они включили в свои праздничные традиции Рождество, ххх всем сердцем приняли День святого Валентина. Но, как и многие заимствованные у Запада праздники, День святого Валентина приобрел в ХХХ свою специфику».
10. «Физическая сторона любви в браке у ххх тоже неоднозначна. Семейные пары вынуждены ютиться с детьми, а часто также с родителями в крохотных квартирках... »
11. «Спросите у любого ххх, нет ли у него проблемы с алкоголем, и он вам тут же ответит: «А у нас что, уже все кончилось? »
12. «Чтобы выжить в ХХХ, ххх были вынуждены выработать особое чувство юмора. К тому же юмор - это дешевое развлечение, которое позволяет скоротать время. Все разговоры ххх пересыпаны шутками и прибаутками».
13. «Вообще-то по Конституции ХХХ человек считается невиновным, пока его вина не доказана судом, имеет право на своевременное судебное разбирательство, может отказаться отвечать на вопросы и потребовать себе адвоката. На деле же... почти миллион граждан ХХХ сидят под замком, что составляет около 450 человек на 100 000 населения. Такого высокого показателя нет больше ни в одной стране мира». Если вы сумеете правильно отгадать в этих коротеньких отрывках самохарактеристик, о каком народе (каких народах) идет речь, можете смело наградить себя любой денежной суммой. Или просто сбегать за пивом.
[br]ОТВЕТЫ.
Отрывки 1, 3, 5 относятся к Польше и полякам;
Отрывки 2, 6, 7, 9, 10 - к Японии и японцам;
Отрывки 4, 8 - к Франции и французам (кто бы мог подумать!);
Отрывки 11, 12 - к Австралии и австралийцам;
Отрывки 13 - к США и американцам.
|
- экспорт приколов в формате RSS 2.0 
